- / LBR.ca / - D'entrée de jeu, je voudrais remercier tous ceux qui m'ont donné des solutions pour mes poissons rouges, la solution a finalement été celle-ci: ils passeront l'hiver dans le fond de la piscine... On leur souhaite bonne chance.

Ces manies que ma blonde déteste

J’ai quelques manies que ma blonde déteste particulièrement (comme le titre l’indique assez fidèlement). Vous, en avez-vous des tics et des manies que votre conjoint ne peut supporter? Je ne parle pas de manies comme profiter de tous les mercredis de jours impairs pour danser vêtu de plumes de paon, enduit de vinaigre balsamique, jusqu’à ce que votre hamster en braise soit assez cuit pour faire un party viking. Je parle plutôt des petites manies comme se ronger les ongles…

Les miennes sont assez ordinaires, je l’avoue candidement.

Je zappe beaucoup et rapidement (aussi rapidement qu’un récepteur satellite le permet), mais je le fais aussi avec la radio de l’auto pour inlassablement revenir à CKAC Sports.

Je ne remets jamais la serviette à mains sur le porte-serviette dans la salle de bain, je la laisse traîner sur le comptoir à chaque fois.

Quand je me rase, je laisse toujours traîner quelques dizaines de poils (de barbe évidemment) autour de l’évier.

On regarde régulièrement des séries télé à la suite (louées) et à chaque fois qu’un titre apparaît, je ne suis pas capable de m’empêcher de le lire avec une voix ridicule; que ce soit Perdus (Pâduuuuuu) ou

Oui je me ronge les ongles frénétiquement et inlassablement, ça ne la dérange pas trop; ce qui la dérange c’est quand je les recrache à mes pieds sur le tapis de l’auto, côté conducteur. Une autre dégueulasserie qui est la mienne est de déchirer un bout de papier quelconque pour l’utiliser comme une soie dentaire.

Toujours parlant d’ongles, j’ai aussi un tic étrange qui est de me couper les ongles d’orteils devant la télé, ce qui la répugne visiblement. Surtout quand je pousse l’audace à me charcuter la peau rude du talon et du gros orteil, ça c’est le comble.

Petite note en passant

Je suis incapable de comprendre l’émerveillement des figurants qui, à l’ouverture des gallons de peinture, s’exclament à grands coups de « ho » et de « ah » en voyant des teintes de blanc choisies par une petite designer cheapo dans chaque épisode de Décore ta vie…

Ils en font des Bell!

Mon fournisseur internet est Bell, je m’en confesse d’ailleurs, et je crois avoir découvert leur technique de vente. Depuis quatre ans, j’ai changé la vitesse de mon service internet à quatre reprises. J’ignore si c’est le fruit du hasard, mais les deux journées précédant leurs appels pour m’offrir d’améliorer la vitesse de mon net, j’ai eu des problèmes avec celui que j’avais précédemment… Le font-ils exprès? Je commence à penser sincèrement que oui! Avez-vous le même problème?

Encore au sujet de Bell, j’ai commandé le forfait NHL Center Ice qui, selon les publicités, donnait accès à tous les matchs de la LNH de Hockey… Sauf ceux disputés au Canada (en dehors du Québec). Oui, un « embargo » interdit la diffusion de parties sur le territoire d’une équipe donnée au Canada. C’est donc 200$ dans le feu parce que j’aime mieux regarder les matchs des équipes canadiennes plutôt qu’un palpitant affrontement entre les Blue Jackets de Columbus et les Predators de Nashville voyez-vous? J’ai donc rappelé pour annuler le forfait. Après quelques années d’attente en ligne, le préposé francophone qui m’ a répondu (j’ai eu la vague impression qu’il baragouinait un peu le français) m’a dit qu’il n’y avait pas de problème et que tout était annulé… Cependant, le montant me serait quand même facturé puisqu’il est ABSOLUMENT impossible d’annuler une facturation du genre.
QUOI? JE VEUX PARLER À VOTRE SUPÉRIEUR HIÉRARCHIQUE IMMÉDIATEMENT, J’ANNULE TOUT MON SERVICE DE BELL, INTERNET, TÉLÉPHONIE ET TOUT LE TRALALA!

Après dix secondes d’attente, le préposé est revenu en s’excusant et en disant que tout était ok et qu’il avait annulé la commande ainsi que la facturation. Comme quoi le dicton est faux : À l’impossible, nul n’est tenu!

Boum Touc Zwizz

Je n’arrive pas à aider mon fils à faire ses devoirs alors qu’il n’est qu’en première année! Suis-je un illettré? Peut-être, mais je crois plutôt que c’est parce qu’il apprend à l’aide d’ABC-BOUM, une méthode supposément révolutionnaire pour l’apprentissage de l’écriture. Il faut faire des enchaînements d’entrées auditives, par exemple, pour la lettre « m », il faut faire un Touc! pour la barre et les boucles se font par un double Boing! (Touc! étant une goutte de pluie qui tombe et Boing! Étant le saut d’une sauterelle). Si vous voulez mon avis, c’est ridicule! Ça va donner des comptines étranges : A-B-C-D-E-F-G-Touc-Boing-Zwizz-Paf-Bouloulou-Pong-Klapt…

Entrevue accordée à PLG

En terminant, voici les réponses d’un entretien que j’ai trouvé assez « le fun » et demandé par Pierre-Luc Gagnon pour son Dimanchematin.com sous le chapeau de rédacteur en chef de Saf.

01. Safarir a connu plusieurs rédacteurs en chef depuis son lancement en octobre 1987. Et surtout au cours des dernières années. Parlez-nous un peu du parcours humoristique qui vous a mené à chausser ces souliers désormais renommés.

Renommé est un bien grand mot, prestigieux ou royal serait plus approprié! Trèves de plaisanteries, après l’université, je suis titulaire d’un BAC interdisciplinaire en Arts (ce qui ne signifie rien ni pour les employeurs, ni pour moi puisque je ne sais absolument pas en quoi cela consiste), j’ai commencé à suivre les cours du soir de l’École Nationale de l’Humour et de fil en machine à coudre, je me suis retrouvé sur des scènes avec quelques humoristes connus. Après avoir rempli le test « Safarir recrute », on m’a donné des contrats d’écriture dans Saf et après trois ans de collaboration, on m’a refilé, comme une prostituée centenaire refile une chlamydia, le poste de Rédacteur en Chef, vous voyez où ce petit test de recrutement peut mener et aussi à quel point il n’est pas facile de faire partir une chlamydia centenaire.

02. Évidemment, en 20 ans, le magazine a énormément évolué et pratiquement sur tous les aspects (le logo, le style, les collaborateurs... le prix). Considérez-vous que Safarir a bien vieilli ?

Ayant accès aux archives de Saf, je peux vous affirmer que l’avènement du numérique a fait évoluer le magazine à un tel point que même le visage de Michael Jackson n’a pas autant changé depuis 20 ans! Le logo est plus tendance (un mot bien connu des amateurs de Décore ta vie). Safarir vieillit bien je le crois sincèrement, surtout depuis que je suis à la barre de… Heu, oups! Martin Matte sortez de ce corps…

03. Quel est votre meilleur souvenir des 20 dernières années, en tant que lecteur ou plus récemment en tant que rédacteur en chef ?

Outre ces groupies suédoises qui me harcèlent pour mon corps d’ex-obèse, mon plus meilleur souvenir de Safarir est la chance (qui est la mienne de collaborer) avec MONSIEUR Serge Gaboury, un chic type au talent incommensurable qui a les deux pieds bien ancrés (et encrés, sans vouloir faire de mauvais jeux de mots) sur terre!

04. Le marché de la revue comique semble être plutôt rude au Québec. Pensons à Croc qui a dû fermer boutique en 1995. Et que dire du magazine Kamikaz qui n'aura pas été publié très longtemps. Comment Safarir a-t-il pu survivre pendant 20 ans, malgré le déclin des ventes des dernières années ?

CROC a roulé bien longtemps avant de fermer ses portes, Kamikaz n’aura fait qu’un temps, le Doigt aussi et Délire est également sur le marché depuis un bout de temps. Les éditeurs de Saf ont eu un certain succès avec une version européenne et américaine de Saf en passant. Ce qui démarque Safarir des autres mags d’humour nommés précédemment demeure l’omniprésence de la B.D. et la présence de talents; qu’on pense à Gaboury, deNevers, Yoh, Lavoie, Thériault, Mergez, Cuadrado, Fortin et au nouveau venu TRÈS prometteur Alex A.

05. Tiens, à vous de me poser une question, sachant que ma réponse sera "ça dépend des fois".

Ok, je me prête au jeu avec un vrai ou faux : Préférez-vous manger des crevettes en brochette ou alorsr le ski demeure votre sport de prédilection les soirs d’éclipse lunaire?

06. C'est bien beau 20 ans, mais le magazine a aussi 228 numéros à son actif (un record de longévité dans le domaine de l'humour au Québec). Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

Je dirai simplement que vous êtes dans l’erreur puisque le record de longévité de 228 magazines Saf n’en est pas un puisque le numéro 229 sort sous peu et sera la propriété de Saf!

07. Et si Safarir était un magazine de cuisine, s'appellerait-il Sarfarir ?

Non, il s’appellerait Safafrire.

08. Pour oublier la question précédente, racontez-nous quelque chose de drôle.

Toujours dans le but de faire de l’auto-promo, je citerai la page 10 (blague 16) d’une publication de Safarir appelée « Tu veux rire? » :
« Guy s’était senti coupable toute la journée. Même en essayant d’oublier de toutes ses forces, il n’y parvenait pas, et ce sentiment l’envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le ressurer : « Ne t’en fais pas Guy, tu n’es pas le premier médecin qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier! » Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité : « Guy, tu es vétérinaire… »

09. Résumez-nous ce que représente Safarir en 20 mots (ni plus ni moins).

Safarir véritable incubateur de talents qui a lancé les carrières de nombreux humoristes tels Houde, Avard et les Justiciers Masqués.

10. Le fameux numéro spécial 20e anniversaire est en kiosque depuis le 28 septembre. À quoi les lecteurs (qui ne l'ont pas encore déniché) peuvent-ils s'attendre ? Des surprises sont-elles à prévoir tout au long de cette vingtième année ?

À un grand cru de Saf (je suis pas pour dire que c’est poche, non mais!) qui contient un tas de Top20 hilarants! Des faux gratteux qui vous permettront de jouer des tours à votre entourage. Le 228 est assez spécial disons-le. Quand à l’année qui s’en vient, nous vous proposerons une refonte totale du magazine et la poursuite du très populaire concours Saf Académie qui démontrera le talent toujours présent au Québec.

11. En souhaitant au magazine un avenir aussi reluisant que son passé, nous vous laissons conclure cette entrevue avec une phrase de votre cru (une annonce, un message d'intérêt public ou une ode au gruau).

Toujours dans le but de s’améliorer et de rester de bon goût, j’affirme candidement que l’avenir est encore plus prometteur que le passé; monsieur Quaker, chapeau pour vos nouvelles saveurs de gruau!

BONNE SEMAINE À TOUS

Michel Bouchard, Rédacteur en chef de Safarir et Fanatique
Bic22@hotmail.com