Je vais écrire pour Virginie

Pour une autre saison, Fabienne Larouche propose aux gens un concours demandant au public de créer un personnage pour sa série Virginie. Je ne l’ai malheureusement jamais regardé, mais jamais vous allez m’entendre (ou me lire) disant que ce téléroman quotidien est poche; il fait vivre 86% des membres de l’Union des Artistes après tout! Est-ce le syndrome de la page blanche que vit Fabienne Larouche? Je ne crois pas, mais j’ai le goût d’essayer de créer un personnage pour le merveilleux monde de Virginie; voici ma proposition :

Jean-Guy, le BABY-BOOMER

Jean-Guy est un professeur blasé de 61 ans qui s’accroche à l’enseignement parce que c’est payant et qu’il n’a pas vraiment le choix puisque son quatrième divorce l’a obligé à se départir de son deuxième chalet de chasse. Ayant eu sa permanence en mille-neuf-cent-tranquille comme plusieurs profs de cette époque qui décidaient de devenir « instituteur » et qui se rendaient compte de leur erreur quand le trip de LSD prenait fin, il déteste son métier depuis plus de 37 déjà! (on lui a d’ailleurs remis une montre en cet honneur en 1995)

Pour les saisons 2007-2008, on ne le verra que 21 secondes puisque dès la rentrée, il partira en congé maladie suite à une dépression et ne reviendra pas. L’année suivante, on le verra seulement 4 secondes, une émouvante scène de pleurs où Jean-Guy partira en sabbatique. L’année 2009-2010 sera par contre capitale pour le personnage de Jean-Guy; il sera le catalyseur de la sixième minute de l’épisode 33,945 où suite à une crise de nerfs, il devra partir en congé de Burn-out. Finalement, le sort de Jean-Guy sera connu durant la saison 2011-2012 quand il accrochera la règle de bois et se retirera de l’enseignement pour aller vivre reclus dans un maison d’aliéné à blâmer les jeunes pour tout et pour rien.

Houstonne, we have a problem, on a presque plus de gin tonic!

Selon certaines sources journalistiques, des astronautes américains ont été autorisés à prendre part à des missions spatiales alors qu'ils étaient en état d'ébriété. Après l’histoire de cette astronaute . qui a été inculpée de tentative d'enlèvement et de cambriolage avec agression en février dernier. Voilà des nouvelles embarrassantes pour la NASA. Peut-être devraient-ils revoir leurs critères de sélection, ce n’est peut-être pas un bon endroit pour recruter du personnel, l’Accueil Bonneau…

Question qui me tracasse

Quand on parle de la couleur peau, on parle d’un beige rosé; comme les pansements ou les crayons de couleur Crayola. Mais les gens de couleur (je parle des minorités « visibles » qui sont des majorités dans bien des pays d’ailleurs), ils réagissent comment quand il lisent « couleur peau » sur une boîte de Band-Aid? Docteur Mailloux, pouvez-vous nous éclairer? « De toute façon ils ne savent pas lire! » me raconte en boitant le « coloré » ex-animateur et docteur, ex-docteur et docteur à nouveau en essayant de m’expliquer sa rage face aux vendeurs de chaussettes qui refusent de lui vendre seulement le bas droit. Mais monsieur Mailloux, il n’y a pas de gauche-droite sur des bas! « Prout, bloup, biliblibliblibli ping! ». C’est bien ce que je me disais.

Les temps changent!

L’autre jour j’étais au garage pour faire réparer un petit trouble normal sur ma voiture. J’ai l’impression que de nos jours, ce n’est pas une clé de ½ qu’ils utilisent pour réparer les voitures, c’est un ordinateur et une souris!

BYE!

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir Magazine

Cet article est publié sur LBR.ca et sur Humourqc.com

Michel Bouchard,
Rédacteur en chef de Safarir

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