- / LBR.ca / - Selon une étude américaine (hautement scientifique… Ha! Ha! Ha!) le montant de 152 000$ serait le salaire annuel d’une femme au foyer.

Des semaines de 40 heures avec 52 heures de travail supplémentaire.

On dit qu’elle fait le boulot de psychiatre (elle psychanalyse monsieur), médecin (elle doit soigner la grippe d’homme de monsieur), couturière (repriser les bas de monsieur), cuisinière (chérie, c’est pas bon du pâté chinois), femme de ménage (pas besoin d’exemple), gardienne (les enfants ne peuvent pas rester seuls) et escorte (pour mettre de l’huile sur le feu mesdames!. Voilà une nouvelle fabriquée de toutes pièces, probablement par des féministes qui en ont gros sur le cœur. L’homme doit donc ajouter des heures supplémentaires quand il sort les poubelles, déneige l’entrée, répare le maudit moustiquaire encore débarqué de la porte-patio et prend son courage à deux mains pour allumer le barbecue avec une allumette parce que le %?#!@ de piton rouge marche pas! Dans le fond, l’homme fait le boulot de menuisier (clouer une planche), électricien (changer une ampoule), électrotechnicien (claquer sur la télé pour que la neige disparaisse de l’écran), mécanicien (il prend les r-v de changements d’huile), financier-administrateur (participer à d’importants meetings lors des parties de golf du dimanche matin) et
confident (écouter son épouse se prendre pour une psychiatre).

J’avoue essayer de soulever la polémique ici!

Cela dit, j’éprouve un profond respect pour les femmes oeuvrant à domicile et/ou les maîtresses de maison et/ou reines du foyer. Qui de mieux placé qu’une maman pour dorloter un enfant? L’amour maternel, c’est plus fort que tout, même plus fort que l’amour d’un ex-ministre fédéral envers son chauffeur, c’est tout dire!

Comme un miroir, mon fils réfléchit!

Je me suis fait installer un système d’alarme cette semaine.
L’installateur me demandait si je voulais un capteur infrarouge au sous-sol. « Pas nécessaire, pourquoi payer 125$ pour un capteur supplémentaire dans le sous-sol quand il n’y a rien à voler! Ben quoi, les objets de valeur sont au rez-de-chaussée. » Mon fils me regarde les mains sur les hanches et la tête de côté : « Mais papa, moi je dors en bas! »

R.I.P. Ma bedaine.

Pour ceux qui m’ont écrit afin de savoir où j’en étais avec ma perte de poids amorcée en janvier (donc j’en profite pour saluer ces personnes : Rayline, MamanBonheur et Missy)… Alors voici le topo :
j’ai perdu 15 kilos (en livres c’est encore plus impressionnant : 33 livres, mais en tonnes métriques je préfère ne pas le savoir). À ce rythme, il me faudra encore 24,6 mois pour disparaître complètement de la réalité.

La saga de ma piscine…

Installateur de piscine n’entrerait pas dans mes heures supplémentaires d’homme de famille… La semaine dernière je vous disais que j’avais tellement eu de problèmes avec l’installation de ma piscine hors-terre que deux jours après l’achat elle était déjà en vente… Eh bien elle est vendue! Le plus drôle c’est que je n’ai pas perdu un seul sou dans la transaction; j’y ai même fait un très léger profit. Mais en bout de ligne j’ai perdu pas mal puisque j’en ai acheté une neuve avec l’installation comprise!

J’attends vos commentaires!

Salut

Michel Bouchard, Rédacteur en chef de Safarir Magazine.
Bic22@hotmail.com

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