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Tombeau sapin…

Un cinéaste canadien vient d’annoncer avoir des preuves qu’il détenait le véritable tombeau du Christ. En effet, Simcha Jacobovici dit avoir des analyses d’ADN prouvant qu’il s’agit bel et bien du lieu de sépulture de Jésus Christ. Au fait, il a comparé l’ADN avec quoi? Le Saint-suaire est un faux, sans vouloir offusquer personne, le pape n’est en fait que l’attaché de presse le plus connu au monde et non, il n’y a pas de traces de sang dans le vin même après la transsubstantiation (à part si le curé se coupe avec le tire-bouchon). Comment prouver la provenance de ces restes humains? Engager l’équipe de CSI, contacter le coroner DaVinci, demander l’expertise de Kathy Reichs… Non, c’est pratiquement impossible à prouver, ils nous passent un sapin avec leur tombeau.

Bon à s’en lécher les doigts!

En fin de semaine, les grandes chaînes d’informations américaines en ont fait une nouvelle d’importance (et l’extrait vidéo est disponible, devinez où?) : cette impressionnante invasion de rongeurs dans des franchises de PFK-Taco Bell à New York. Des rats par douzaines qui s’amusent à grimper sur les chaises hautes et les comptoirs à condiments, qui marchent sur les cabarets et les tables et qui se faufilent entre les grills et les friteuses. Comment ces géants de l’alimentation (peut-on encore appeler PFK ainsi?) vont-ils échapper aux blagues de leur bouffe, c’est à dire de mauvais goût? Les Letterman, Leno et O’Brien vont se faire un plaisir de sortir tout plein de clichés sur le sujet. On peut leur donner des pistes s’ils en ont besoin : « Rares sont les restaurants (et non les restaurats) où la viande se rend d’elle-même aux cuisines! », « New York fait la guerre au gras trans, mais que font-ils des Rats-Trans? »… Ok, je me tais.

Écrire ses mémoires!

Dernièrement, l’AFP rapportait une nouvelle étonnante : des chimistes nippons disent avoir développé un étrange procédé qui permet de stocker d'importants volumes de données numériques ad vitam eternam sur les gènes d'un organisme vivant, telle qu'une bactérie. Si je comprends bien, c’est qu’on pourrait éventuellement enregistrer des fichiers sur des bibittes… Notre disque-dur fera place à un disque gluant, et le terme virus informatique ne fera plus peur… Le film Johnny Mnémonique, que j’ai trouvé particulièrement ridicule à l’époque, devient une possibilité envisageable!

Direction Boston!

En fin de semaine, je quitte le pays quelques jours en destination de Boston. Passer la frontière canado-américaine n’est plus ce que c’était, je devrais peut-être couper ma barbe et éviter de m’y présenter en rober de nuit afin de ne pas porter à confusion. À la limite, je pourrais me convertir au protestantisme, m’acheter un chandail « I’m with stupid », me proclamer haut et fort homophobe et prendre 35 livres en vitesse afin de me fondre à la masse. J’ai bien hâte de voir la ville de Boston, de goûter aux fameuses chaudrées de palourdes, assister au match entre les Bruins et le Canadien et roter de la Bud Light dans des contenants de plastique au bon goût d’eau embouteillée.

Allez, salut !

Michel Bouchard, Rédacteur en chef de Safarir Magazine
Bic22@hotmail.com

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