- / LBR.ca / - NOTRE PROPRE MONNAIE NOUS ESPIONNE ?

Ainsi notre Huard serait un James Bond capable de transmettre des informations sur nos déplacements et nos va-et-vient. Oui, tout en étant coupable de composition de jeux de mots boboche, on pourrait l’appeler Miss Moneypenny!

Je disais donc que, avant cet intermède d’un total désintérêt, selon ce que rapportait La Presse Canadienne, « Au moins trois fournisseurs américains qui avaient visité le Canada ont eu en leur possession des pièces de monnaie canadiennes dans lesquelles avaient été cachés des transmetteurs miniatures ».

Échec et mat! J’ai toujours douté de l’honnêteté du regard de la reine sur notre monnaie, des yeux espiègles, inquisiteurs, un air hautain qui laisse perplexe sur les véritables intentions profondes de ce membre-phare de la monarchie du Commonwealth; j’avais donc raison!

- Mon nom est piasse, une piasse!

- Ooooh piasse!

Encore une fois des sous mal placés, c’est le cas de le dire, par notre gouvernement; parce qu’avec toutes les taxes, impôts et prélèvements de toutes parts, même la monnaie, hélas, ne reste pas longtemps dans nos poches…

DANS UN MÊME ORDRE D’IDÉES…

Toujours dans le fascinant monde de l’espionnage, un individu, appelons-le Chicken-Pie-008, a récemment été licencié par la compagnie aux publicités hilarantes Plaisirs Gastronomiques pour espionnage industriel!

- Votre mission, Romuald, si vous l’acceptez, sera de prendre toutes les mesures nécessaires pour mettre la main sur les documents ultra confidentiels qui indiquent clairement la quantité de poudre à pâte contenue dans les Quiches aux asperges.

- Évidemment, si vous (ou toute personne de votre équipe) êtes capturé, le département des produits surgelés niera formellement toute implication dans cette affaire baptisée : Opération Corn-Starch! ». Ce message s’autoblendera à la vitesse « ice crusher » dans les cinq secondes… 4… 3…

Et si on poussait le ridicule encore plus loin :

- Pour votre mission Opération Corn-Starch, Romuald, vous disposerez des armes conventionnelles : l’étuveuse à salade munie du triple grappin à harnais, l’économe à légumes-lance fléchettes sédatives, le casse-noisettes-nunchakus et comme de raison : le deux piasses à transmetteur de positionnement dynamique!

C’est n’importe quoi ! Pendant que nos voisins du Sud tentent de débusquer des plans d’armes nucléaires des méchants pas fins qui peuplent uniquement le monde arabe (l’axe du mal comme dit G.W.), ici on veut voler des recettes de bouillabaisse… Allez voir ma mère, sa tourtière du Lac est écœurante et pas besoin d’infiltrer personne… À moins qu’elle le veuille bien, là ça ne me regarde pas. Quel commentaire inutile j’en conviens, désolé maman c’était de mauvais goût, mais ta tourtière est quand-même géniale.

PENDANT CE TEMPS…

Au moment où j’écris ces lignes, il y a un technicien en rembourrage dans mon salon qui s’affaire à réparer mes causeuses neuves, celles-là mêmes qui ont été livrées brisées le jour de mon déménagement en octobre dernier. Je suis un peu scandalisé à la vue de la structure intérieure des dites causeuses. Du carton, du simili bois et du panneau gaufré recouvert de simili-suède. De plus, tout ce qui est simili étant assez nul (quand on pense au goût du simili-bacon), on réalise que nos meubles ne vont pas, selon toute vraisemblance, durer au-delà d’une demi-décennie. À plus de mille dollars, je m’attendais à mieux et j’espère que j’aurai encore les causeuses en bonne et due forme (et non en bonnet du foam comme l’écrivait un collègue récemment) à la fin de mes paiements sans intérêt! Je comprends maintenant qu’il y ait une crise du bois d’œuvre, mais je suis convaincu qu’on assistera pas à une crise du meuble de simili-qualité, c’est une véritable invasion.

WELCOME-BIENVENUE : prise-trois!

La ville de Pointe-Calumet m’a contacté pour la troisième fois depuis que je suis un de leurs résidents, soit un calumetpontois! Si la première missive contenait une facture de taxe de Bienvenue (avec des intérêts de retard malgré le fait que je n’avais reçu aucun autre document en ce sens préalablement), et la seconde contenait le reçu dix dollars du permis d’extension de mon cabanon (une rallonge de quatre pieds par six pieds). La troisième, ô joie, contenait les trois petits coupons pour payer les taxes foncières! Qu’il fait bon de savoir qu’on pense à moi à l’Hôtel de ville!

Ciao tout le monde,

Michel Bouchard
Bic22@hotmail.com

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