- / LBR.ca / - Cette semaine, je parlais de la fête de Noël avec mon garçon de cinq ans :

« As-tu hâte à Noël? » (Question idiote je l’admets, nul besoin de citer la réponse)

« Vas-tu préparer une petite collation pour le Père-noël? »

« Oui, un grand verre de lait! »

« Hum, rien d’autre? »

« Ben oui, des biscuits… »

« C’est gentil, il va être content Saint-Nicolas! »

« Et des carottes! »

« Des carottes? »

C’est là qu’un sentiment de panique s’est emparé de moi; aux traditionnels « verre de lait et biscuits » s’ajoute maintenant les carottes! Depuis quand au juste? Voilà ce que donne le lobbysme des méchants diététistes. Même le Père-noël doit arrêter les gras trans, bonjour la visite! D’ailleurs, je ne serais pas étonné que notre gros bonhomme rouge soit atteint, à cause de son embonpoint et de son alimentation déficiente : de troubles cardio-vasculaires, de cholestérol, de diabète, de cancer du côlon et de difficultés érectiles…

Et avec sa manie d’entrer par les cheminées, il doit aussi souffrir d’emphysème, d’asthme et d’amiantose… Aujourd’hui, Papa-noël prend de gros risques pour effectuer son boulot, j’espère pour Mère-noël, que son époux a quelques REER et quelques placements de côté parce qu’il n’est plus assurable. Qui plus est, il est à deux doigts de se faire expulser du Pôle-Nord car les amérindiens ont revendiqué leurs droits ancestraux sur la calotte glacière!

Depuis le 11 septembre 2001, le traîneau ne peut plus survoler paisiblement les cheminées de New-York, on le descendrait illico-presto d’un tir de roquette foudroyant. Il doit donc munir son traîneau d’un brouilleur de radar probablement acheté à rabais sur Ebay! Et si jamais on le capture, on va l’emmener en eaux internationales pour le torturer, on va certainement l’accuser de corrompre la jeunesse, d’être responsable de pollution par les gaz à effets de serre avec les effluves de ses rennes, le fisc de tous les pays du monde vont essayer de le coincer parce qu’il ne produit jamais de rapports d’impôts ou pire encore, on va l’accuser d’exploitation de personnes de petites tailles! Ces pauvres gens génétiquement défavorisés par les hormones de croissance (le politiquement-correct oblige) ont maintenant le droit de se syndiquer après tout! Pourquoi pas la grève, c’est à la mode en plus! Imaginez s’il fallait que Brigitte Bardot s’en mêle!

Pauvre Père-noël; plus personne n’y croît! C’est certain qu’avec autant d’imposteurs qui tentent de se faire passer pour lui dans les centres d’achats, il ne l’a pas facile. Il est probablement la personne la plus imitée après Elvis, tout juste devant Jean Chrétien et René Angelil.

Dans les croyances populaires, la lutte est chaude entre Père-noël et Jésus à savoir qui aura le plus de fidèles. Malheureusement, la vieillesse étant plus nombreuse que la jeunesse, Jésus a encore la cote (mais cette vieillesse n’est pas éternelle)…

En milieu scolaire, Père-noël n’a plus le droit d’entrer et est interdit car les écoles sont maintenant laïques et les croyances y sont prohibées sous toutes ses formes. Interdites avec quelques exceptions évidemment pour les sikhs, les musulmans, les hindouistes, les juifs, les bouddhistes, les amishs, les mormons, les zoroastristes, les shintoïstes, les raëliens, les taôistes, les rastafaristes, les terreplatistes et les Zapartistes.

Des carottes au Père-noël, n’importe quoi!

« Pas question de donner des carottes au Père-noël fiston, par principe! »

Mon garçon me regarde les yeux dans l’eau…

« Mais papa, sans les carottes, il va manger quoi le petit Renne-au-nez-rouge? »

Ma bulle était pétée… J’aurais dû le laisser s’expliquer avant de paniquer.

Allez, salutations! (Particulièrement à Sanny, Felicia, Julie, Karen et M50C, ainsi qu’à tous ceux qui me lisent sans commenter!)

Ciao

Michel Bouchard
Bic22@hotmail.com

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