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La vie de rédacteur-travailleur autonome n’est pas la plus simple qui soit. C’est un peu comme des montagnes russes ou pire, comme un manège de Beauce Carnaval : Tantôt en haut, tantôt en bas, pas certain de tenir la route, ça secoue, ça remue, quelques fois on vomit quand ça descend trop sec et on perd même quelques boulons en cours de route. Mais le pire ce n’est pas les hauts ou les bas, c’est entre les deux, quand on ne sait pas à quoi s’attendre. C’est soit une montée vertigineuse, soit une descente abrupte. Je saurai quelle tangente je vais prendre d’ici un mois; l’attente est insupportable j’avoue; les contrats en rédaction ne courent pas les rues. Une pige ici, une pige là, une pige à côté, une pige en dessous; on arrive à se faire un salaire plutôt raisonnable et gratifiant. Mais encore faut-il les trouver ces piges!

Des questions me trottent dans la tête ces temps-ci, j’ai quelques réponses, quelques ébauches de réponses… Mais la plupart de ces questions sont sans issue.

Q : Savez-vous pourquoi il faut entrer notre code postal quand on va sur le site officiel de Canadian Tire? R : Parce que les prix varient d’un magasin à un autre… La circulaire hebdomadaire offre les même produits mais à des prix différents selon la région!

Q : Comment se fait-il que les gouvernements arrivent à se mélanger dans nos renseignements personnels au moins une fois par année alors qu’une simple boîte de piles AA achetée chez Radio-Scrap en 1987 leur permet de tout nous dire sur notre vie en un seul clic? R : Argh!

Q : Est-ce que quelqu’un peut se vanter de ne jamais avoir sacré contre un Dvd parce que ça prend une véritable éternité de taponnage, de bande-annonces, d’avertissements, de menus, de sélection de langage et de cent-unes manœuvres avant que le film commence? R : Ma mère parce qu’elle ne sacre pas… Et aussi parce qu’elle ne sait même pas quelle est la bonne télécommande pour faire fonctionner son lecteur Dvd… Pire encore, elle est du genre à mettre un disque dans son VHS! (je t’aime quand même maman)

Q : Comment retrouver les dix criminels les plus recherchés au pays en quelques jours seulement? R : Demandez au Club Columbia de les retracer, au pire, ils vont se pendre.

Q : Pourquoi les quincailleries vendent encore des plinthes de chauffage beiges avec les thermostats assortis?

Q : Pourquoi les primes d’une police d’assurance vie varient d’une compagnie à l’autre pour le même montant assuré? J’ai récemment vu une compagnie X charger le double d’une compagnie Y pour un produit en tous points identiques! Faut-il comprendre que la compagnie X estime que notre vie vaut davantage que la Y?

Q : Quelqu’un trouve logique le fait que l’on doive payer des frais de transaction pour placer de l’argent dans une banque (et encore plus dans une caisse…)?

Q : Comment peut-on faire des statistiques sur l’Américain moyen alors que le deux tiers de la population est obèse?

Q : Pourquoi les compagnies qui fabriquent la mélasse ne font jamais de campagne publicitaire? R : Peut-être parce qu’il n’y a qu’une compagnie qui en fabrique, qui sait?

Q : Comment une personne logique et normalement constituée peut se faire prendre dans une fraude par Internet dans un message demandant d’envoyer 10 000$ à un haut dignitaire Nigérien en retour d’une somme de 10 millions? R : Brassens disait : « Quand on est con, on est con! ».

Q : Pourquoi les blancs commencent avant les noirs aux échecs? R : Parce que ce n’est pas le Docteur Mailloux qui a élaboré les règles, puisque si c’était le cas, les noirs seraient premiers dans les échecs!

Que de remplissage de page n’est-ce pas ?

J’attends vos commentaires!

Ciao
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